貯蓄

眠さで発言がめちゃくちゃになってるけど，独り言晒しちゃえ

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なぜその情報系の学科を選んだのかと尋ねられることが最近あった．

正直，単なる好奇心と偶然と人見知りのコラボレーションでしかない．
過去の転機は高校進学だったわけだが
PCってどう動いてるんだろう　という好奇心と，
学力偏差値的な偶然と，
情報分野だったら将来的に1人で引きこもって仕事を出来るようになるんじゃないかという思い込み
だけで情報系学科を志望した．

今この学科，この分野を愛しているかと言われると否だ．
私に向いているとは思わないし，きっともっと他に楽しめる学問はあったと思う．

でも後悔はそんなにしていない．

きっと転機以降の人間関係が気に入っているからだと思う．
１５歳から２０歳（もしくは２２歳）までの部活系の友人関係の記憶は紛れも無く宝物で，生きていくための精神的な貯蓄になっている．
彼らが例えば事故や病気でもしも死んでしまったら相当落ち込むと思うし，先に逝くなんて許せないだろうと思う．
自殺したい人は自由に死ねばいい　というのが私の信条のひとつだけど，彼らについては別だと確信している．　

この確信が曖昧になる日が来る事を願うと同時に，そんな日が決して来ないことを祈る．
精神的な貯蓄が擦り切れてしまわないことを祈ると同時に，貯蓄の中身が新しい物に入れ替わって入れ替わって流れ出してしまう事を願う．

寸感

寸感６連発

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①沢山の時間を無駄にしているような気がする．

②学校が忙しかったので食生活が粗末になった．野菜が足りないと味覚が訴えてる．
緑の無い密集住宅地に迷い込んだような気持ちだ．

③つい最近ケンタッキー（KFC）デビューした．ついでに今日Bikkle（サントリー版ヤクルト）のほうもデビューした．飲んでる途中で気管に入って凄くむせた．

④楽しい本が読みたい．いわゆるラノベとかティーンズとか漫画とか．でも買いたくない．勝って読んだ本は染み付く気がする．何となくそんな気がする．そして何となく染み付かせたくない．

⑤今の生活には習慣的規則性がないから疲れる．いちいち頭で考えなくても良いようになりたい．

⑥プレゼン資料を作っていると，母国語にすら不自由する時分を発見する．母国語が駄目な分外国語ができるようになれば良いのに．

神殿には入りたくない

夢をみた

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寝殿造りみたいに大きな平屋建ての中を彷徨っていた．
奥の部屋にいる誰かに会いに行きたいのに道が分らない．
連れの意見も聞きつつ適当に過度を曲がったのが間違いで，いつの間にか建物をでてしまった．

庭を奥へ奥へとすすむと小洒落た町並みがあらわれ，その先には木々に囲まれた広場があった．
コンクリ打ちのローマ風な神殿と博物館が建っていた．

神殿には近寄り難かったので博物館に入ったところで目が覚めた．

ばんざーい

愚痴を言ってはいけないらしいけどこのブログは独り言の倉庫として作ったので愚痴も書く．
王様の耳はロバのみみー．

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中間発表用のスライドを作るうえで，再実験用プログラムを書こうとしているのですがやる気が出ない．学校に泊まり込んでいるのですが，その学校の素敵にハイテクなトイレ（普通のウォシュレットトイレ）を見て思った．

やっぱり生きてる限りは精神的な平穏は難しい．

幸い先進国日本に生まれたおかげで世界に誇れるレベルのトイレを使える環境に私はいるわけですが，スラム街の人たちが切望する衛生的に恵まれた生活環境を手に入れても結局はいろいろまた問題やら仕事やらは降ってくるわけです．
例え全ての労働をロボットがこなしてくれる時代が到達して働かなくてOKになって，皆がニート生活を満喫できるようになっても結局のところ私たちの精神的な満足度は今と変わらないんじゃないでしょうか．
今私はかなり平穏な生活をしているからこそ，多少の苦手事を大きく感じるんだと思います．そう．無菌で育った子供に抵抗力が無いのと同じです．遠い危険よりも目の前に迫った小さな危険の方が重要ってことでもあると思います．
つまり，月に祈った祈った中山鹿之介じゃないけど，七難八苦を潜り抜ければとりあえず今のこの閉塞感を脱出できるんです多分．過去の大難を思えば易しって具合で．
と言っても楽をしたいのが正直な気持ちなのでそんなお祈りする気は全くないんですけどね私は．彼は何を思ってあんな願い事をしたんだろうか．っていうか，どんな教育でそんな性格に育ったんだか．（苦笑）

あー．輪廻転生があるとして，一度くらい一生を読書と睡眠に費やしてみたいなぁ．
今度資産家に生まれる機会があったら，一生を棒に振る勢いで気ままにやろうと思います．
逃避人生万歳！

彼岸

研究室の友人（研究拠点が違うのでしばらく会っていなかった）が火宅を脱したらしい．
教授からのメールで知った．
共通の友人からの話を聞くに，自力脱出の色が濃い．

悲しくはない．
寂しいけど，寂しいだけだ．

私は彼女の決断を支持する．
彼女にとってその時点での最高の選択肢だったのだろうと信じる．
きっと彼女は他の人より強かったのだ．
弱い人間はその選択肢を選びとれない．

事前に手を差し伸べる事ができたのではないかと考える人はいるだろう．
でも差し伸べられる側にその手を受け取る気がない場合だって考えられる．

経緯も知らないし，彼女自身がどう感じていたのかも知る術は無いから，最期が恐怖に彩られていなかった事だけを祈る．

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共通の友人と共に研究棟の裏で線香を炊いた．
強くはない私の気持ちの整理をするために． 

近況

（１）
昨日地元のH寺へ，万灯籠を見に友人KTと行ってきた．綺麗だった．
H寺は山中にあるので山の麓から奥の院までひたすら階段を上ってみた．（勿論今日は筋肉痛）
本堂から奥の院まででも結構高低差がある．
紫色の袈裟を来たお坊さん達がお経を上げに奥の院まで登っていくのだけど，高齢のお坊さんがよたよたしてた．お坊さん業も楽じゃないらしい．

（２）
関連研究室の先輩の実験におつき合いしてfMRIに入ってきた．
今日は眠気に勝った！

（３）
そろそろ研究の中間発表だ．うへぇ．

（４）
mixiアプリがやばい．農産物育成ゲームに嵌ってしまった．

お肉にくにく

また人肉を食らう夢を見た．

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仮想の兄様とひと掴みの生肉を分かち合い，手づかみで食べた．
人肉を口にするのは禁忌だと知っていたから周囲には秘密にした．その秘密でつながっていた．
兄様の恋人を加えた３人で旅に出た．汽車で都から遠ざかるその旅は兄様達の駆け落ちだった．
途中で両親（こちらも架空の人物）からの追っ手が来て，３人とも捕まった．
お兄様と私は郊外の洞窟の中にある花園に幽閉された．兄様の恋人はどうなったのか分からない．
花園には先客がいた．ずっと前に行方不明になった姉様（同じく架空）だった．
なぜ此処にいるのかと聞くと姉様は答えた．
私達と同じ禁忌を犯したと．
私と兄様は駆け落ち故に両親に厭われて幽閉されたのだと思っていたが，姉様いわくこれは幽閉でなく禁忌を犯したものに対する保護らしい．
おかしい．子供が三人とも同じ禁忌を犯し，それを保護する手段（しかも大掛かりだ）を当然のごとく準備している両親がいる．さては両親も昔同じ禁忌を犯したのだろうか．遠い先祖から延々と私達にいたるまで，おなじものを口にしたのかもしれない．

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何でこんな夢を見たんだろうか．肉に対する欲求不満か？？

呟きです．

古いPCを処分した．文机の上がすっきりした．
来年の１人暮らしに向けて荷物を減らしているが，次は何を減らそうか．

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なんだか最近生活に張りがない．
動かないから張りが出ないのかもしれない．張りがないから動けない．悪循環だ．
何か新しい事を始めたい気もするけど，それが今やらなくちゃいけない事から逃れる為の口実でしかないって自分で分かる．