きっと私は頭悪い

研究室の人たちと四万十川に遊びに行ってきました。
楽しかったんだけど、メンバーの一人の恋話を聞いてると切なくなった。そのメンバーが可哀そうだとかそう意味じゃなくて、自分の現状とか将来とかを考えて沈む。語った本人は笑い飛ばしてしまって欲しかったらしいけど、叱咤する方向に話を向けてしまったので反省した。話の流れ上私も少し現状（行き止まりな感じ）を語ったんだけど、どう受け取られたのか少々不安だ。場の空気を軽くできなくてごめんよ。
基本的にお酒のノリで「どうしようもないこと」を語るのはきっとアウトだと思う。それを分かっててなお語るのは、語れば自分の中で価値が下がるのが理由だ。現在形と将来形で恋を進行させるつもりのある人はきっとしゃべらないし、しゃべるようならきっと本気じゃない。秘める人はきっと賢明。
語った私の行き詰まりの恋（むしろ本当に恋なのか？）はもうすぐ私に捨てられてしまうんだろうか。

今は何もかもがどうでもいい気分なんだけど、やっぱり何も諦めきれない。でも何もやりたくない。
言葉や態度で嘘ばっかりついて生活してるけど一概に嘘と言い切れもしないのがまた事実で、このブログ上でも「半分本当で半分嘘」が沢山交じってると思う。でもそれでいい。後から読み直す自分を少しずつ騙していきたい。発言を禁じるロバ耳の王様は私の中に住みついて離れないけど、過去の自分という他人のなかにまで王様は見出したくない。だから半分嘘で半分本当というのは都合がよくて、記憶と矛盾しない程度に過去を改竄できる。何時になったら「私は〇〇をしたい」って自信満々で断言できるようになるんだろうか。本音と嘘の入り混じったあやふやな言葉を消し去って、伝わる言葉で私を表現できるのは何時になるのだろうか。むしろそんな時は来るのか、そんな事を本当に望んでいるのかどうかすら分かったもんじゃない。

そういえばつい最近twitterを始めてみたんだけど、これもまた私に嘘と自重と我慢を強いてくる代物だった。きっとリアルの知り合いを排すれば良かったんだけど、知り合いの中の私のイメージを壊すとか考えてしまうと、プライドだけ高いおバカな私はまた「半分嘘で半分本当」な独り言を繰り返してしまいそう。しかも具合の悪いことに、twitterは「今何してる？」なんて聞いてくるからつい戯言を繰り出してしまう。何を発言して何を秘めるか、書き込むならどういう風にツィートするか、その判断を常に強いてくるのだから性質が悪い。一人の時間に割り込ませたweb上のつながりは距離だけを私に感じさせ、私を放してくれない。
なぜtwitterが流行るのかは十分理解できるけど、今この瞬間の、引き籠りたがっている私にとっては負担とさみしさを運んでくる代物にすぎない。